Разгар работы. Офис, летний день,
Жужжит кондишен и болит висок,
Клиент наводит тени на плетень.
В Бобруйск, животное! Сюда я не ездок!

Я не отсюда. Тут болит живот,
Душа, и под коленкой. Да, душа.
Но афтор в телефоне - жжот и жжжот...
Моя работа дивно хороша,

Готична трубка. Классный юзерпик.
Сбой связи фтему. Рулит ММS.
Интеллигент засохший между книг,
Что знаешь ты про сотовый прогресс
И про гпрс?

И про ребрендинг наш (о стыд и срам!)
...Лети в Бобруйск, напейся йаду там.

Девушка! Я загрузил вашу пентаграмму! огонечки уже горят, а вызов не проходит... так, мелькает что-то туманное и пропадает... А мне нужно вызвать понимаете! У меня сделка горит!

-Ваш операторский номер!
-(называю)
-А почему у вас такой номер? И вообще - я хочу, чтобы вы мне отключили все услуги.
-Представьтесь, пожалуйста.
-Зачем?
-Чтобы мы могли отключить услуги.
-У меня никогда такого не спрашивали? Да вы вообще - оператор? Нет, вы не оператор! И номер у вас подозрительный!
(бросает трубку)

ЗЫ:
По ветру вдаль - аромат полыни, по пальцам - радужная роса,
Забудь свое сетевое имя, пароли, явки и адреса,
О боссе, офисе и работе, о базе данных, о том, что сбой.
Забудь себя, отрешись от плоти, стань чистым светом - самим собой.

-(бодро)Девушка, как мне подключиться... эээ... к чему-то?
-К чему именно вы хотите подключиться?
-Ну... эээ... А к чему у вас можно?
-А чего бы вы хотели?
-А зачем вы спрашиваете?

Девушка! я вам звонил, но это были не вы...

Девушка, я положила денег на телефон.. Так вот - удовлетворение мне пришло, а денег до сих пор нет!

Прикол от коллег из МТС

Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат “завис”.
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту… У меня телефон теперь показывает постоянно надпись
“Пожалуйста, подождите” и мигает… (далее пояснят, что произошло)..
О.: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать…
А.: Но, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись “Пожалуйста, подождите” появилась, я понял, что я включил спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут… Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту…

Вернулись из Питера. С поезда рванула в родной офис. Развлекаюсь. Вот подборочка от коллег:

....Аб: Девушка! А он у меня уже пол-года не стоит! Что делать?!!!
(Пугаюсь. начинаю соображать, как вежливо передресовать вопрос врачу... внезапно понимаю, что абонент говорит: АОН пол-года не стоит!!)...


...Аб: Девушка! Здравствуйте! Научите меня пользоваться этим делом!!!
Оп:??????
Аб: Ну это, мне СМС пришло , а я его открывать не умею, научите!.....


.....Аб: Девушка, вы мне без паспорта не измените???
(имелась ввиду смена ТП)......

....Аб: (душераздирающим голосом) Девушка! Здравствуйте! У меня опять это вылазит!!! Опять вылазит!!!
оказалось ему пришло несколько СМС подряд, на дисплее появлялся конверт....

...Аб: Добрый вечер! Соедините меня с инспектором!
(специалист по настройкам оборудования)......

...Аб: (Вкрадчивым голосом) Здравствуйте! Давайте вы мне сделаете это руками!
Оп (мужчина):????!!!Что вы имеете ввиду?????
Аб: Ну настройки GPRS, автоматические не подходят, давайте вы сделаете вручную.....

....Аб (ребенок): Алло! Соедините меня с профессиональным оператором!
Оп: Вы разговариваете с оператором...
Аб: Нет! Мне нужен другой!! Профессиональный!!!
Оп: ???!!
оказалось нужен специалист по настройкам оборудования....

.... Аб (нетрезвый голос, язык заплетается): Пришлите мне эти ваши авто... авмо.... автоматеризованные настройки!!
Оп:Какие?
Аб: Ну эти , блин,,. АРОМАТИЗИРОВАНЫЕ!!!....


ЗЫ:
Питерцам - спасибо. Василиску - спасибо. Спать - хочется. Работать - надо.
Дикси.

Год хреново начался, и на исходе марта, когда крыша не в ладах да с пьяной головой
Поломалася моя верная сим-карта, хрусть - и прямо пополам, хоть садись и вой.
Но пошел в мобайлы я, да прямо в евросети, менеджером кличет где по-над крышей Див,
Заменять симкарту мою - лучшую на свете, сохранять баланс ее, да номер и тариф,

Карту на ладони нес, под хлюпанье капели, март рыдал о ней и мне, и просто ни о чем...
А менеджер был зол и груб - платежи висели, и ангел сотовый рыдал да за его плечом,
Он, осклабившись, сказал: "Емкость номерная, д.же редкая у вас, нечем вам помочь,
Вам в центральный офис путь, дорога столбовая", и ушел, рыдая я, в офис тот , сквозь ночь...

Офис черен, офис дик - черепа на палках, абонентов черепа, умученных вконец,
Но к нему я смело шел - мне сим-карты жалко, без сим-карты без родной мне совсем песец.
Вот охрана у дверей - оборотни-звери, гарка каркает вверху, желтым глазом жжет,
Но я сим-карту пронесу через злые двери! Симка, я тебя спасу, знаю наперед!

Я к директору иду, словно как на плаху."Вот, за помощью пришел, истинно, не лгу"
Отвечает Демон мне:"Раз пришел без страха, мне настрой грпс - может помогу."
Испытанье не по мне. Но раз сказал - так делай. Абонент есть соль земли! Я сказал, что соль!
..А он дает Самсунг С100, да с прошивкой серой, да разлоченный вконец, да убитый в ноль.


Я настраивал три дня, отдыха не ведая! Я выписывал IP в предрассветной тьме!
Но на третий день пришел я к нему с победою! Супостату говорю: "Дай сим-карту мне!"
Отдавать он не хотел, он охрану выставил! Но я мобильником взмахнул - и Демон тот убит!
...Так симку я восстановил с номером родным своим. Интеллект менЯ упас, он всегда рулит!

Лозунги над рабочим местом: Не пей, Не болей. Не дрейфь.
Отчет о работе - роспись, печать - и тут же в секретный сейф,
Орет абонент: "Где мои шесть центов?! - но где ему против нас.
А это и есть то, что я называю - корпоративный джаз.

Флажок на каждом рабочем месте, логотип билайна в письме,
Поплотнее жалюзи, тут рабочий офис, тут не место этой весне,
Консультация по смене тарифного плана. Высылаем по факсу прайс,
Да, да, если вы еще не поняли - это и есть корпоративный джаз!

Вальс маркетологов между лифтом и стендом "Ударный труд".
Реклама - Люби бесплатно. Без любви абоненты мрут,
Без любви конкуренты злобно проникают в сознанье масс...
Эй, не надо меня вязать и лечить! Рабочий день не окончен.
Я пою
Корпоративный джаз!