Глючь с продолжением.
Dec. 21st, 2003 04:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
lubeliaЕще кусок про абонентскую-между-мирами.
Не поверите - вот ровно так оно все и было:)))
Обед заканчивается как-то слишком быстро. Дожевываю пирожок с малиной, возвращаюсь на рабочее место. Посреди экрана телега: Все сотрудники приглашаются на корпоративное празднование вальпургиевой ночи. Форма одежды парадная.
Ночь- это хорошо. Это халявная амброзия в таких количествах, что в прошлом году сам.. в общем Самого видели в непотребном состоянии в обнимку с какой-то молоденькой ведьмочкой из вип-отдела. Сколько надо было выпить, чтобы прикоснуться к этой лахудре не знаю. Много.
Вызываю суккубу: Ваших приглашали на пьянку? Смеется : Мы всегда будем, куда без нас-то. Платья думать надо! Знаешь, заносило меня к Горгоне вчера, ткани подбирали. Вечером как? Слетаем?
Да. Надо думать вечерние платья. Рабочий балахон достал, по человеческому городу иначе как в джинсах несподручно. Хочу платье. Длинное. С декольтом. Милому в нем показаться, чтоб обалдел. Это к Горгоне, к Медузе нашей незабвенной, которая способна сшить что угодно из чего угодно.
Начинаю мечтать, и отвлекаюсь от разговора. Включаюсь снова , когда на том конце раздается плачущее: «И вот теперь за мной охотятся! Представляете страж-псы! Вы должны защитить меня!!» - «Стоп, спрашиваю, мы при чем?» - «Так ведь я через вас подавал это объявление!» Там, смотрим, что он там подавал и куда. Ага, Из лап в лапы - объявления о знакомства, работе и продажах. Что тут у нас? «Лучшее средство для очистки ауры!» - не то. «Молодой маньяк-потрошитель ищет высокооплачиваемую работу!» Может оно? Не, номер другой, этого не забыть передать баньшам из отдела безопасности. «Организуем и подтасовываем любые результаты выборов в государственные думы, сеймы, гурты и советы старейшин!» Вот ведь бывает… Навести что ли на наш бывший уютный мирок?
«Не вижу вашего объявления!» . На том конце рыдания: «Так ведь потому и охотятся! Они не прочли!! А там было все, все!!!» -« А как вы его подавали, простите?» Описывает. Понимаю, что существо палантир видит в первый раз. Вежливо намекаю есть, мол, такое красивое заклинание называется «инструкция» Вот его надо от начала и до конца прочесть. «Девушка, так ведь они уже рядом!» Грохот, лай, связь обрывается. Давлю смешок и принимаю следующий звонок.
…Вечером начинает болеть голова и падает связь где-то на Кринне. Тамошние жители обладают немалым юмором и говорить с ними приятно, но от бесконечных принесений извинений становится плохо. В почту сваливается тоскливое письмо от Тома: «Нас сегодня опять бить приходили… Дикая страна. Садомазохизм это ведь показатель цивилизованности общества! Только отказавшись от себя полностью - можно познать истинную свободу. Только корчась под плетью, можно быть собой и не бояться боли. Они не понимают… и стихи не пишутся. Госпожа моя, ты ведь можешь? Придушила бы меня…»
Ага. Меня бы кто придушил. Вон она, из юридического рассекает, стерва! Мне б твои проблемы, мазохист хренов…
…С трудом приползаю домой. Без такси - через портал. Голова раскалывается. Слепо шарю по полкам в поисках чего-нибудь "от головы". Натыкаюсь на растворимые таблетки под названием "гильотина". Плююсь, тащу с полки упаковку цианистого калия. Глотаю с горя двойную дозу и ложусь на диван помирать. Организм бормочет желудком, пускает ноздрями синий дым и помирать не хочет. В палантире возникает взъерошенная суккуба: "Меня сегодня нет. У меня конференция в третьем слое!". Ку, и не рассчитывала на тебя, надерусь сама. Утыкаюсь носом в подушку. Не любит и не любит. И пошел бы. Из под подушки порскает какая-то мелкая нечисть, отплевываюсь и падаю снова.
Ночью мне снится кошмар. Мне. Я сама кошмар! А вот же - припирается кто-то чужой, и ходит кругами по комнате, и подсаживается ко мне и смотрит, смотрит...Просыпаюсь от собственного вопля.
В комнате вспыхивает яркий свет. Из палантира торчит сонная кошачья рожа: "Ты чо орешь на весь эфир? Пить надо меньше! Щас приду". В углу мерцает чей-то портал, откуда вываливаются сразу две хихикающие полуголые анимешного вида девицы. Первый раз таких вижу, но видно - свои. Одна машет мне рукой "привет, мол" и начинает рыскать по углам, вторая забирается на кресло и задает тот же вопрос "Ты чо орешь?". Узнаю в ней наконец Горгону - золотистые кудри шевелятся змеями, да и глаза ее. "Да так, отвечаю... приснилось тут... плохое". Горгона молча кивает и наливает из неизвестно откуда взявшегося сосуда темной жидкости. "Ты пей. И вон - каталог полистай, а мы щас управимся". Меня трясет, поэтому я покорно пью и листаю каталог вечерних платьев - с Горгоной мы все-таки на сегодня договаривались, о чем я совершенно забыла за внезапно навалившейся депрой. В комнате материализуется Кот, поводит усами, потом усаживается напротив и наблюдает за девицами, которые картинно искрят аурами и приплясывают в боевых стойках. Девицы нетрезвы и развлекаются, но дело делают - воздух очищается и становится легче дышать. Оборотень скалится: "Ну ты и ультразвук издала.. Это чего было?". Прихлебываю что-то темное из бокала (по вкусу - пиво с бальзамом Кахора, гадость, но пользительно для души), и отвечаю тоже самое - "Не знаю. Приснилось. Кошмар приснился"... Уже с большим трудом вспоминаю, что и как было, но ощущение ужаса сидит в коленках. Морщится: "Пакость какая-то была, да. Ничего, против нас ни одна не устоит." Возвращаются девицы и мы тихо, а потом громко пьем пиво и обсуждаем вечерние платья. О кошмарах я разговаривать не хочу, хотя время от времени приходится отвечать на палантирные записки: "Что у тебя там?" "Меня глючит, или ты звала?" Записки от милого нет. Потому и снится всякое - ибо нефиг...
... Утром приползаю на работу на автомате, но уже в порядке. В окнах нового офиса невнятное полыхание - что-то мы сегодня празднуем. Северное сияние во весь двор. Недовольно морщусь - у меня утро, а у них - ночь и праздник. Ррры. В почте пусто. Томасу я вчера так и не ответила. Пишу кратенько: «У меня тут тоже фигня всякая… Приду в себя, расскажу, а ты не пропадай, и я тебя слышу. И стихи будут, все булет.»
Рабочие новые мертвы и унылы: "Внимание, всем покинуть 130 и 131 этажи - профилактическая чистка пространства и времени. Будет наблюдаться временное искажение геометрии и смещение чакр, во избежание - всем нематериальным сотрудникам не рекомендуется подниматься выше двадцатого этажа, материальным - выше двадцать третьего в течение ближайшего часа". "Внимание, следите за дисциплиной! Временным сотрудникам напоминаем - боевая трансформация во время разговора с клиентом категорически запрещена. Сотрудникам экспертной группы напоминаем - вчера произошла блокировка трех миллионов номеров нашего крупнейшего корпоративного клиента "Шамбала 33", всю информацию предоставлять контактному лицу по паролю "Унгерн". Удачного рабочего дня!".
Разумеется, первым делом мне звонит Шамбала. Нетрезвым голосом: "Девушка... ык... Ы?" "Добрый день, что вы хотели уточнить?" "Ык... День? Калиюга на дворе... Ночь опускается на город... ик.. так я чего хотел? палантир чего-то... колеса сансары в нем нету больше..." "Пароль готовы назвать?" "Парооооль?! ик... ну этот... Авалакитешвара? не.... Сахарсрара? не... Далай-лама?... ик. Давайте я вам лучше ИНН и юридический адрес?" "Мы предоставляем информацию только по паролю. Такова Воля высокого Контактного Лица, которое соизволило заключить договор с нашей компанией". Отматываюсь официальщиной, на шамбальцев это действует. На этого – нет. "Ик... Но Колеса-то нет? И что мне делать? У меня между прочим.. ик... деловые переговоры!" "Обращайтесь к контактному лицу!". "Девушка.... ик... я и есть контактное лицо!" "Назовитесь, пожалуйста". "Ик.. Унгерн. Барон". "Пароль назовете?" "Ик... Унгерн я!"
Несколько секунд тупо думаю - сойдет это за называние пароля или нет. Вижу по второй линии кто-то рвется, соединяюсь туда. Холодный голос: "С вами говорит барон Унгерн... Пароль «Унгерн». Что с моими номерами?" . «Минуту», - говорю, я, ловя третью линию. На которой голос старческий и скрипучий: "С вами говорит Унгерн... да, да, барон. Пароль одноименный...".
Приподнимаюсь и окидываю взглядом зал - на всех экранах одна и та же карточка Шамбалы...
Начинаю непроизвольно хихикать и завешиваю всех трех Унгернов слушать какие-то африканские ритуальные барабаны, которые звучат в новом офисе вместо привычного Полета Валькирий. (До этого звучал древнерусский хит: "Белые розы", а еще до этого - что-то такое тау-китянское, от которого даже у нас болели зубы). Лезу в почту, и на меня валится грозное сообщение от начальства: "СРОЧНО: Не предоставлять никакой информации баронам Унгернам до выяснения обстоятельств и дальнейших распоряжений!".
Возвращаюсь к первому Унгерну: "К сожалению, сейчас мы не можем предоставить информацию.... - Ик... Почему? - (притворяюсь автоответчиком) К сожалению, мы сейчас не можем предоставить... - Не, я не понял... Почему? Щас я на вашу... ик... нашлю...»(следует какая-то телега, в которой я с большим трудом опознаю кусок алмазной сутры почему-то по-болгарски..) Пытается наслать - защитный артефакт на экране начинает мигать красным. – «К сожалению. - говорю я веско. - В настоящее время. - Артефат зашкаливает, но держится намертво. - Мы не можем. Предоставить. Вам. Эту. Информацию.» - «ИК!», - яростно произносит Унгерн и срывается. Со вздохом переключаюсь к следующему.
"К сожалению, в настоящее время мы не можем предоставить вам эту информацию...» - «(холодно)Девушка, соединение с вашим начальством, будьте добры» - «К сожалению, в настоящий момент у нас нет такой возможности» - (таким же ровным тоном как и я) «Девушка, назовите, пожалуйста, ваш номер. Дело в том, что это последний день вашей работы в этой компании.» - «Мой операторский номер 2212. К сожалению, вам придется перезвонить позже, для того, чтобы мы могли предоставить вам информацию.» - Минутный поединок воль, воздух тонко звенит и покрывается мелкими трещинками. Унгерн проигрывает, ибо за мной сила корпорации, - «Девушка. С вас кожу никогда не снимали?» - «Операторы не отвечают на личные вопросы, - сообщаю я, - Итак, к сожалению, мы не можем предоставить информации...» - Второй Унгерн рушится в бездну, оставляя меня с тоской думать о том, что сейчас нужно ругаться еще и с третьим...
...Спасение приходит. Появляется позади, веет холодом. Кто б мне раньше сказал, что я так счастлива буду видеть эту физиономию? Берет трубку. На этот раз я слышу, что он говорит, но языка не понимаю. Впрочем, мне и не нужно, Унгерн понимает. Кажется, понимает массово - напряжение в зале ощутимо спадает, вижу расправленные плечи и счастливые улыбки. Унгерны валяться с линии. Где-то уже слышно истерическое ржание, кто-то расслаблено отваливает курить. Поворачиваюсь благодарить. В ответ - короткий кивок и тень улыбки: "Не за что".
Не поверите - вот ровно так оно все и было:)))
Обед заканчивается как-то слишком быстро. Дожевываю пирожок с малиной, возвращаюсь на рабочее место. Посреди экрана телега: Все сотрудники приглашаются на корпоративное празднование вальпургиевой ночи. Форма одежды парадная.
Ночь- это хорошо. Это халявная амброзия в таких количествах, что в прошлом году сам.. в общем Самого видели в непотребном состоянии в обнимку с какой-то молоденькой ведьмочкой из вип-отдела. Сколько надо было выпить, чтобы прикоснуться к этой лахудре не знаю. Много.
Вызываю суккубу: Ваших приглашали на пьянку? Смеется : Мы всегда будем, куда без нас-то. Платья думать надо! Знаешь, заносило меня к Горгоне вчера, ткани подбирали. Вечером как? Слетаем?
Да. Надо думать вечерние платья. Рабочий балахон достал, по человеческому городу иначе как в джинсах несподручно. Хочу платье. Длинное. С декольтом. Милому в нем показаться, чтоб обалдел. Это к Горгоне, к Медузе нашей незабвенной, которая способна сшить что угодно из чего угодно.
Начинаю мечтать, и отвлекаюсь от разговора. Включаюсь снова , когда на том конце раздается плачущее: «И вот теперь за мной охотятся! Представляете страж-псы! Вы должны защитить меня!!» - «Стоп, спрашиваю, мы при чем?» - «Так ведь я через вас подавал это объявление!» Там, смотрим, что он там подавал и куда. Ага, Из лап в лапы - объявления о знакомства, работе и продажах. Что тут у нас? «Лучшее средство для очистки ауры!» - не то. «Молодой маньяк-потрошитель ищет высокооплачиваемую работу!» Может оно? Не, номер другой, этого не забыть передать баньшам из отдела безопасности. «Организуем и подтасовываем любые результаты выборов в государственные думы, сеймы, гурты и советы старейшин!» Вот ведь бывает… Навести что ли на наш бывший уютный мирок?
«Не вижу вашего объявления!» . На том конце рыдания: «Так ведь потому и охотятся! Они не прочли!! А там было все, все!!!» -« А как вы его подавали, простите?» Описывает. Понимаю, что существо палантир видит в первый раз. Вежливо намекаю есть, мол, такое красивое заклинание называется «инструкция» Вот его надо от начала и до конца прочесть. «Девушка, так ведь они уже рядом!» Грохот, лай, связь обрывается. Давлю смешок и принимаю следующий звонок.
…Вечером начинает болеть голова и падает связь где-то на Кринне. Тамошние жители обладают немалым юмором и говорить с ними приятно, но от бесконечных принесений извинений становится плохо. В почту сваливается тоскливое письмо от Тома: «Нас сегодня опять бить приходили… Дикая страна. Садомазохизм это ведь показатель цивилизованности общества! Только отказавшись от себя полностью - можно познать истинную свободу. Только корчась под плетью, можно быть собой и не бояться боли. Они не понимают… и стихи не пишутся. Госпожа моя, ты ведь можешь? Придушила бы меня…»
Ага. Меня бы кто придушил. Вон она, из юридического рассекает, стерва! Мне б твои проблемы, мазохист хренов…
…С трудом приползаю домой. Без такси - через портал. Голова раскалывается. Слепо шарю по полкам в поисках чего-нибудь "от головы". Натыкаюсь на растворимые таблетки под названием "гильотина". Плююсь, тащу с полки упаковку цианистого калия. Глотаю с горя двойную дозу и ложусь на диван помирать. Организм бормочет желудком, пускает ноздрями синий дым и помирать не хочет. В палантире возникает взъерошенная суккуба: "Меня сегодня нет. У меня конференция в третьем слое!". Ку, и не рассчитывала на тебя, надерусь сама. Утыкаюсь носом в подушку. Не любит и не любит. И пошел бы. Из под подушки порскает какая-то мелкая нечисть, отплевываюсь и падаю снова.
Ночью мне снится кошмар. Мне. Я сама кошмар! А вот же - припирается кто-то чужой, и ходит кругами по комнате, и подсаживается ко мне и смотрит, смотрит...Просыпаюсь от собственного вопля.
В комнате вспыхивает яркий свет. Из палантира торчит сонная кошачья рожа: "Ты чо орешь на весь эфир? Пить надо меньше! Щас приду". В углу мерцает чей-то портал, откуда вываливаются сразу две хихикающие полуголые анимешного вида девицы. Первый раз таких вижу, но видно - свои. Одна машет мне рукой "привет, мол" и начинает рыскать по углам, вторая забирается на кресло и задает тот же вопрос "Ты чо орешь?". Узнаю в ней наконец Горгону - золотистые кудри шевелятся змеями, да и глаза ее. "Да так, отвечаю... приснилось тут... плохое". Горгона молча кивает и наливает из неизвестно откуда взявшегося сосуда темной жидкости. "Ты пей. И вон - каталог полистай, а мы щас управимся". Меня трясет, поэтому я покорно пью и листаю каталог вечерних платьев - с Горгоной мы все-таки на сегодня договаривались, о чем я совершенно забыла за внезапно навалившейся депрой. В комнате материализуется Кот, поводит усами, потом усаживается напротив и наблюдает за девицами, которые картинно искрят аурами и приплясывают в боевых стойках. Девицы нетрезвы и развлекаются, но дело делают - воздух очищается и становится легче дышать. Оборотень скалится: "Ну ты и ультразвук издала.. Это чего было?". Прихлебываю что-то темное из бокала (по вкусу - пиво с бальзамом Кахора, гадость, но пользительно для души), и отвечаю тоже самое - "Не знаю. Приснилось. Кошмар приснился"... Уже с большим трудом вспоминаю, что и как было, но ощущение ужаса сидит в коленках. Морщится: "Пакость какая-то была, да. Ничего, против нас ни одна не устоит." Возвращаются девицы и мы тихо, а потом громко пьем пиво и обсуждаем вечерние платья. О кошмарах я разговаривать не хочу, хотя время от времени приходится отвечать на палантирные записки: "Что у тебя там?" "Меня глючит, или ты звала?" Записки от милого нет. Потому и снится всякое - ибо нефиг...
... Утром приползаю на работу на автомате, но уже в порядке. В окнах нового офиса невнятное полыхание - что-то мы сегодня празднуем. Северное сияние во весь двор. Недовольно морщусь - у меня утро, а у них - ночь и праздник. Ррры. В почте пусто. Томасу я вчера так и не ответила. Пишу кратенько: «У меня тут тоже фигня всякая… Приду в себя, расскажу, а ты не пропадай, и я тебя слышу. И стихи будут, все булет.»
Рабочие новые мертвы и унылы: "Внимание, всем покинуть 130 и 131 этажи - профилактическая чистка пространства и времени. Будет наблюдаться временное искажение геометрии и смещение чакр, во избежание - всем нематериальным сотрудникам не рекомендуется подниматься выше двадцатого этажа, материальным - выше двадцать третьего в течение ближайшего часа". "Внимание, следите за дисциплиной! Временным сотрудникам напоминаем - боевая трансформация во время разговора с клиентом категорически запрещена. Сотрудникам экспертной группы напоминаем - вчера произошла блокировка трех миллионов номеров нашего крупнейшего корпоративного клиента "Шамбала 33", всю информацию предоставлять контактному лицу по паролю "Унгерн". Удачного рабочего дня!".
Разумеется, первым делом мне звонит Шамбала. Нетрезвым голосом: "Девушка... ык... Ы?" "Добрый день, что вы хотели уточнить?" "Ык... День? Калиюга на дворе... Ночь опускается на город... ик.. так я чего хотел? палантир чего-то... колеса сансары в нем нету больше..." "Пароль готовы назвать?" "Парооооль?! ик... ну этот... Авалакитешвара? не.... Сахарсрара? не... Далай-лама?... ик. Давайте я вам лучше ИНН и юридический адрес?" "Мы предоставляем информацию только по паролю. Такова Воля высокого Контактного Лица, которое соизволило заключить договор с нашей компанией". Отматываюсь официальщиной, на шамбальцев это действует. На этого – нет. "Ик... Но Колеса-то нет? И что мне делать? У меня между прочим.. ик... деловые переговоры!" "Обращайтесь к контактному лицу!". "Девушка.... ик... я и есть контактное лицо!" "Назовитесь, пожалуйста". "Ик.. Унгерн. Барон". "Пароль назовете?" "Ик... Унгерн я!"
Несколько секунд тупо думаю - сойдет это за называние пароля или нет. Вижу по второй линии кто-то рвется, соединяюсь туда. Холодный голос: "С вами говорит барон Унгерн... Пароль «Унгерн». Что с моими номерами?" . «Минуту», - говорю, я, ловя третью линию. На которой голос старческий и скрипучий: "С вами говорит Унгерн... да, да, барон. Пароль одноименный...".
Приподнимаюсь и окидываю взглядом зал - на всех экранах одна и та же карточка Шамбалы...
Начинаю непроизвольно хихикать и завешиваю всех трех Унгернов слушать какие-то африканские ритуальные барабаны, которые звучат в новом офисе вместо привычного Полета Валькирий. (До этого звучал древнерусский хит: "Белые розы", а еще до этого - что-то такое тау-китянское, от которого даже у нас болели зубы). Лезу в почту, и на меня валится грозное сообщение от начальства: "СРОЧНО: Не предоставлять никакой информации баронам Унгернам до выяснения обстоятельств и дальнейших распоряжений!".
Возвращаюсь к первому Унгерну: "К сожалению, сейчас мы не можем предоставить информацию.... - Ик... Почему? - (притворяюсь автоответчиком) К сожалению, мы сейчас не можем предоставить... - Не, я не понял... Почему? Щас я на вашу... ик... нашлю...»(следует какая-то телега, в которой я с большим трудом опознаю кусок алмазной сутры почему-то по-болгарски..) Пытается наслать - защитный артефакт на экране начинает мигать красным. – «К сожалению. - говорю я веско. - В настоящее время. - Артефат зашкаливает, но держится намертво. - Мы не можем. Предоставить. Вам. Эту. Информацию.» - «ИК!», - яростно произносит Унгерн и срывается. Со вздохом переключаюсь к следующему.
"К сожалению, в настоящее время мы не можем предоставить вам эту информацию...» - «(холодно)Девушка, соединение с вашим начальством, будьте добры» - «К сожалению, в настоящий момент у нас нет такой возможности» - (таким же ровным тоном как и я) «Девушка, назовите, пожалуйста, ваш номер. Дело в том, что это последний день вашей работы в этой компании.» - «Мой операторский номер 2212. К сожалению, вам придется перезвонить позже, для того, чтобы мы могли предоставить вам информацию.» - Минутный поединок воль, воздух тонко звенит и покрывается мелкими трещинками. Унгерн проигрывает, ибо за мной сила корпорации, - «Девушка. С вас кожу никогда не снимали?» - «Операторы не отвечают на личные вопросы, - сообщаю я, - Итак, к сожалению, мы не можем предоставить информации...» - Второй Унгерн рушится в бездну, оставляя меня с тоской думать о том, что сейчас нужно ругаться еще и с третьим...
...Спасение приходит. Появляется позади, веет холодом. Кто б мне раньше сказал, что я так счастлива буду видеть эту физиономию? Берет трубку. На этот раз я слышу, что он говорит, но языка не понимаю. Впрочем, мне и не нужно, Унгерн понимает. Кажется, понимает массово - напряжение в зале ощутимо спадает, вижу расправленные плечи и счастливые улыбки. Унгерны валяться с линии. Где-то уже слышно истерическое ржание, кто-то расслаблено отваливает курить. Поворачиваюсь благодарить. В ответ - короткий кивок и тень улыбки: "Не за что".
